Предлагаю мини отчет о недавней съемке на телевидении. Хотя было занудно и скучно, как всегда.
Меня отчетливо предупредили:
- Сергей, мы вас пригласили, так как вы веселый астролог, а у нас передача “Дела житейские”, вот и поднимите настроение людям, пусть улыбнутся.
- Хорошо, с юмором я знаком, но за науку буду стоять горой, не сомневайтесь. Как вам, если по теме “Астрологическая карта Москвы” скажу - метро Нагорная (проецируется на знак Рака) созвучно выражению “пока Рак с горы не свистнет”? Или ветка Тельца - на краю Москвы аэропорт Быково, “куда Макар телят не гонял”.
- Сергей, вы нас просто выручите, если таких выражений побольше! А то приходят другие астрологи и начинают - Луна в 5 доме и пр.Не скажу, что им было весело, но досталось то, о чем просили. Два ведущих оказались Тельцами и норовили нарываться на комплименты.
- Вот мы, такие оба упитанные и воспитанные, что будет если поселимся в районе Тельца?
- Вас разнесет. ))
- А что ждет Москву? Которая под знаком тельца.
- Если она перестанет быть меркантильной и начнет “верить слезам”, то наступит “эра милосердия”, на улицах начнут бесплатно раздавать продукты.
- Этого не будет никогда, мы тельцы не допустим!
Вторая тема была поприличнее, а невозмутимость астролога повергла в шок. Я начал, что над астрологами смеются, а они мне - “над клоунами тоже смеются”. Я немножко рассвирепел и разьяснил, что клоуны – это профессия, которая направлена на вызывание смеха, а над астрологами ржут от невежества. Придется вам разъяснить, заняться просветительской работой. И занялся. Пускай озаботятся, что им достался звездный воин + крепкий орешек, которому надо спасти мир!
Ведущие - Костя Цивилев начал задавать не цивильные грубые вопросы, а Леша Эйбоженко креститься и лезть под стол. Но астролога ничем не проймешь. За великую науку можно и пострадать.
- Как объясните, едет себе человек в машине, а тут ему вбок кто-то толкает. Ага, это Сатурн.
- Отвечаю, а если в боку колет - привет от Урана.На такси приехала богемная актриска (соседка по дивану, в студии) и кричала мне в лицо:
- да, я была у гадалки! Она всю правду сказала о моем прошлом и будущем. Но пришлось с себя поснимать дорогие золотые украшения, дубленку, и все что было!А когда я пытался вставить слово, что к примеру, Джим Керри - самый юморной козерог в мире, страдает от печальной депрессии, ведущие злобно вставили:
- так он Микки-Маус! Прикольно, еще и с депрессией!Все им прикольно. Но не смешно.
* полгода не прошло, снова умоляют соглашаться на съемку.
- Сергей, нам срочно надо осветить: “пятница 13”.
- Тема хорошая, куда приезжать? Только предупреждаю, в прошлый раз, ваш так называемый прямой эфир, оказался кривым, а я там сказал, что Лужка вот-вот должны снять, а вы это вырезали.
- Не может быть, мы никогда не подводим. Мы же телеканал “Доверие”!Короче, заснул я спокойно, зная, что оказался в надежных телевизионных руках. Однако это снова оказался канал “Обманем, и никого не спросим”. Вот дураки, а ведь я им подготовил жареную тему. Расскажу, хоть вам.
Однажды, когда Интернет был еще маленьким, повадился народ халяву искать. И ко мне в очередь записываться, авось перепадет что. Ладно, повелся я, как обычно, на благотворительность, и сотворил компьютерную астропрограмму, забил туда веселые тексты, хотя и полезные для массовых потребителей. Назначил акцию: всем, кто рожден 13-го любого месяца и года, добро пожаловать за бесплатным компьютерным астро портретом. Халява продлится месяц, и закончится ровно в полночь.
Что тут началось! Народ повалил как бешеный. Тогда в инете ничего подобного еще не было. Умоляли принять данные за любые числа, но я гордо стоял на своем: 13-ые, и баста. В общем, осчастливил за месяц несколько сотен желающих (откуда столько народилось?), сарафанное радио поработало исправно. Заодно узнал, что в далеком Владивостоке есть некий “клуб 13”. Оттуда и шли в массовом порядке благодарные читатели. Все бы ничего, однако закрылся клуб внезапно.
Включаю телевизор, а там по всем центральным каналам показывают разбомбленный дом, кучу искореженного метала и обваленные квартиры. Оказывается, рванул в одной квартире газовый баллон, и разнесло полдома на кусочки. Хозяин злополучного жилья - шеф "клуба 13". Он только вышел за хлебом, а когда вернулся… В общем, правильно, что закрыл. И другим неповадно с черной магией шутки играть. А то, костей не соберете.
Еще не раз удивляли телевизионщики.
В очередном интервью, с ходу "угадал" Солнечный знак зодиака ведущей. Сказал, что ее надбровные дуги как у Овна (домиком), сидит она как Львица-царица (лапы на стол, величественная посадка головы, спина прямая), а в целом, выглядит как Телец - фигура отменная, формы подчеркнутые, а главное - телячий восторг от своей крутости. :)) Так оно и вышло. После этого образовалась очередь из персонала, и одному я не смог отказать. Он говорит: "Хоть я и не астролог, но знаю, что мои Солнце, Меркурий и Луна в одном знаке" - как тут было не угадать (в смысле, научно определить) - Водолей. Остальные смешливые очередники мигом сбежали, подобру-поздорову... А еще говорят, что реальных любителей астрологов мало - да они везде, и работают даже на телевидении (техниками, осветителями и пр.), только прикидываются Незнайками.
На радио оказалось еще интереснее. Много не расскажу, только 1 эпизод. Гордо вещаю в эфир: "если вы упрямо хотите выйти замуж РАЗ И НАВСЕГДА, возможно вы Овен. Совет типичным овнам: не ходите девки рано замуж, разведетесь поутру" :) А тут бабушка дозвонилась: "я овен и муж овен, вместе уже 66 лет." Мой грамотный комментарий: "со своим знаком - у вас так и сбылось (раз и навсегда!), а вот Овен с другими знаками..."
"И побольше вам вразумительных клиентов!" - начали писать мне люди. Эх, вы еще не знаете, какие кадры на свете бывают. На любой вкус.
* Эта женщина с тягой к любительской астрологии, но абсолютной бездарностью к ее реальному изучению - многие годы колебалась, куда попало ее Солнце при рождении. Я настойчиво убеждал, что в 7 дом (аналог весов), так как признаки налицо. Изящный двойной подбородок еще с молодости, и взвешенное мнение, что пусть она не богатая, но обязана снимать престижную меблированную квартиру в самом элитном районе Москвы. А когда, летним душным вечером, мне захотелось пригубить стакан колодезной воды из крана, испытуемая принесла хрустальные бокалы, накидала туда мятных таблеток, и непременно возжелала выпить на пару, чтоб не так одиноко коротать консультацию. Типичная весиха (7 дом перегружен), сомневалась до конца, тот ли я астролог с телевизора, или заменили по дороге? Не убедил.
Отдельные люди сами себя обирают. Звонит девушка из Москвы и спрашивает:
- Ваш юридический адрес фирмы ул. Ямского поля - это возле какого метро?
- Не... это мне с пересадкой, не моя ветка метро. Поищу другого астролога.
Вот-те на! А есть люди, которые пишут: - В нашей глуши ни одного банка. Можно отправить деньги почтовым переводом? - Чуть не из леса. А тут... чудеса. Что важнее - метро или настоящий профессионал? Наверное метро.А вообще, любопытно, сколько народу восхищались моими талантами, но мы не вразумились до конца ни разу. Однажды, приехал в гости к одной закадычной женщине (учились вместе на дивных астрокурсах в незапамятные времена). А к ней ее подруга "на понтах" (извините, на мерседесе и со свитой) в гости намылилась. Так как комммуникабельности мне не занимать, говорил преимущественно я, а они по полу катались (смешно им правду о жизни слушать). В итоге, бурно отдышавшись, новая подруга прямиком выложила деловое предложение: - Слушай, мальчик - давай я тебя к себе на работу в офис возьму. Будешь моим клиентам баки забивать, охмурять по-всякому, чтобы договора подписывали не глядя - обогатишься, мигом тачку себе купишь. Надо же, такой талант, а какой *ерней занимаешься, астрологией всякой."
< извините, из цитаты слов не выкинешь >...А попросят меня звездный анекдот толкнуть, не пожалеют:
~ мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу, и дерьмо как человек…* Настала очередь поведать свежую байку...
о девушке, которая влюбилась осознанно! и до беспамятства в мужчину почти на 20 лет старше. Я страшно рад, что она выбрала меня (подруга из нашей рассылки подсобила ее обратиться), но ужасно огорчен, чем это закончилось.Сначала личное общение было чрезвычайно творческим и взаимно увлекательным - часы консультации летели cтремглав незаметно. Куча и масса нюансов обсуждалась со вкусом и смакованием для посвященных /я допускаю спец.термины для сведущих понимающих клиентов/, но... как выяснилось позже, мы не совсем ясно поняли друг-друга. :((
Конечно, по ходу подробного изучения натальных карт - ее и "молодого человека", затронули важные темы совместимости, и я абсолютно честно сообщил, что она, как клиент, обязательно получит письменный отчет своего астропсихологического портрета (это реально важно для решения многих проблем в жизни - финансовых, личных, каких угодно еще), а также свои индивидуальные прогнозы на 12 месяцев + в подарок бонус: на 5 лет стратегические прогнозы. Само собой и его астропортрет, чтобы... как она сама выразилась - "я хочу знать о нем все". В общем, все поначалу довольны, а местами даже счастливы - от чувств будущего преисполненного долга и радужных надежд.
Однако после пришел судный день... с заявления клиента:
- Мне не нужен был мой гороскоп, а только его - когда он в настроении, чем дышит, когда мне ему лучше звонить, приглашать на встречи и свидания, чтобы он на мне женился. Не хочу знать про себя ничего, я не это заказывала.Бедная девочка. :((( Одна воспитывает ребенка, зарабатывает немного, приехала издалека и живет на съемной квартире - экономит на всем. Даже влезла в долги, чтобы оплатить гороскоп и вернуть любимого!
Я же не зверь... первым порывом был импульс составить аналогичные прогнозы на 1 год по карте избранника. Бесплатно. Чтобы она знала, когда он дышит, чем и как. Однако проснулся профессиональный этикет и встали горой незыблемые принципы и правила.
- Моя дорогая, - объявил я ей. - Мне очень жаль, что вы не в состоянии оплатить и его прогнозы, которые, кстати, не дают точного ответа, когда он окажется к вам лично расположен, но дают вероятность привлечения его Венеры (планета любви) в ваш адрес. Но поймите меня правильно, я категорически против того, что вы отказываетесь от познания собственного гороскопа, в пользу привлечения любви избранника. Во-первых, в ваших отношениях - вы ведущая, а он - ведомый. Это мы определили при изучении совместных дат вашего прошлого: начало переписки, первая встреча, секс, зачатие и рождение общего ребенка и др. И многое другое подтверждает, что его желания в большинстве случаев зависят именно от вашего, а не его гороскопа. А если женится он на вас, то по вашим прогнозам. У него это может не отобразиться никак. Подобное явление в астрологии наблюдается сравнительно часто. Повторно обращаю внимание - ваша судьба и ваш астропортрет (космобиологическая матрица развития в течение всей жизни) значительно важнее, чем любая совместная с кем-то ситуация. Не отвергайте собственный гороскоп!
Но нет, девушка осталась безутешно влюблена (как-будто я от этого отговариваю:) и непонятая никем, при своем мнении. А что думаете вы, дорогие читатели?
